Trainspotting

我曾经无数次的想过这个问题，平，如果你还在，我会是什么样。

我经过我们面对面站着吵架的那个球场，球场边上那个简陋的秋千早就不见了，我到现在还记得，猛然回头那个秋千砸下来的样子，如果不是你把我拉开，我还会坐在这里吗？

我经过你家门口，原本那个绿色的楼房，早就被涂抹上灰色的油漆，楼下的那个小超市早就不见了，现在是一个宠物医院，我看到一个姑娘抱着一只猫匆匆的走进去，如果现在颠儿颠儿还在我身边，他还会咬我的裤腿吗？

前些天我去了火车站，现在火车站安检的严格了，咱已经不能偷偷的带着颠儿颠儿混上火车了，还记得咱们奔去青岛的火车吗，绿皮儿的那个，咱们每个人都拿了两副扑克，结果分给半个车厢，咱几个听薇子弄来的CD，听了一路，那张经典的没打口的U2，现在在谁那呢？

我再也没有去过青岛，我后来去了威海，去了无数次的北戴河南戴河，我还去过大连，可是我没敢再去青岛。我把那时候的一切都烧给你了，我的CD机，你的耳机，还有那段时光里的一切。

我记起咱们头天入住了宾馆，烟儿说，这儿特么档次太低，得找床大的，给我气的，我说你们俩就没憋好屁，早晚做死在床上。后来咱把那群人都叫来了，咱挨个看宾馆的床，找了个巨大的床。我还特地跑去街边小店，买了好大一束花，我说今儿给你们俩蜜月，就这么滴了！你气的追我，抓我，把我内大老远从西藏弄回来的手链拽断了。

那天晚上咱们喝了多少……啤的，红的，白的，骨头从商场里顺出来的威士忌，还有一堆我都叫不上名字的酒。那天你们都喝多了，就我和烟儿没怎么喝……我知道你照顾我来着，那天你帮我挡了多少的酒……我都记得。最后你们都叠在一起就睡了，我喝的满身兴奋，晕头转向，楞是活到了最后。

你曾经红着眼眶问我，到底是怎么发生的，可我也不记得是怎么发生的。

我只记得，我一个人在海边吹风，烟儿为我点燃了一沙滩的烟花……

我曾经以为我什么都不怕，我以为我会永远坚强和勇敢。

可是我没能遵守我的诺言，我现在每天都很迷茫和失落，每天都重复着低落的心情和复杂的心态，我每天都在想得到原谅，害怕的不能合上眼睛。

我越来越习惯晚睡，宁可再困，也不肯睡，不到最后一刻，坚决不睡。

你说，你不恨我，也不怪我。

你甚至还特么想抱着我，说这不是我的错。

你为什么要原谅我……我都不肯原谅我自己。

如果你已经不能再幸福，我又有什么资格去享受幸福。

我和他们已经不再来往多年，身边的朋友逐渐也就剩下几个最喜欢的，好不容易敢去直视一个朋友的眼睛，可又被我SB兮兮的搞砸了。

我一直坚信我可以这样每天傻玩傻乐到死，平白的惹人羡慕，可是他们却不知道我一个人关在家里的时候，总会突然间窝在墙角，默默的哭起来。

6年了。6年了。6年了。

今年，我过生日的时候，早晨醒来，我突然以为我可以放下你了。可以有人陪我继续走下去了。

没有人会像你一样的包容我。让我去随意犯那些错误。

那时候薇子坚决的说你不是GAY，你特爱我。你骄傲的说你爱死我了……咱还以百年好合为由把薇子的新货都拿走了。

那张Sting，那张墙！！

我本来不想再去想你，也不想去想关于神马爱与不爱。

可我今天路过了你家门口，你妈妈佝偻着背，从我身边擦肩而过，她突然回头，看着我。对我说。

如果小平还在，你一定不是现在这个样。

那种铺天盖地迎面而来的悲伤……顿时让我的所有坚强都变成泡影。

6年了，6年了。

在我最脆弱的时候，没有人可以陪着我。

平，如果你还在，我会是什么样？